По анекдоту?

Вятский квас

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пиZды что ли захотел?

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

— Слушай, я тут был виноват, извини. Как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
— Один... ящик... водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: "Один арбуз с крысиным ядом" и лег спать. Утром встал, смотрит - все арбузы на месте. А на табличке дописано: "Теперь их два".

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!

Информатор пишет:— Слушай, я тут был виноват, извини. Как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
— Один... ящик... водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

Рома, а это спецом для тебя:

Вчера пришел к терапевту, говорю болит живот, далее диалог:

Врач:Вискарь пьешь?
Я:Да пью
Врач:Колу пьешь?
Я:Ну да с вискарем только
Врач:Колу не пей, она вредная!

Молодой врач впервые в жизни принимает роды… Когда всё завершилось он интересуется у профессора о проделанной работе.
- Для начала неплохо, - улыбается профессор, - только после родов хлопать по попе надо не мать, а ребёнка!

Информатор пишет:Рома, а это спецом для тебя:

Вчера пришел к терапевту, говорю болит живот, далее диалог:

Врач:Вискарь пьешь?
Я:Да пью
Врач:Колу пьешь?
Я:Ну да с вискарем только
Врач:Колу не пей, она вредная!

Ха Ха Ха убил
Колу не пейте. Вискарь и только он:-)

Особенно не купажированный, но его у нас хер найдешь....
Из купажа Вильямс не плохой, Чивас, ну и ещё пара тройка.

Только он.

ОЛДовый для ОЛДовых!!

Аж слюной подавился

Сидят два рыбака на берегу реки
У первого пять удочек заброшенно все с разной наживкой
У второго одна в собранном состоянии валяется на берегу, а на голове кирпич
Мимо идёт девушка подходит ко второму и спрашивает:
- Ты что делаешь
- Рыбу ловлю
- А на что
- На кирпич
- Это как
- Даш скажу
Женское любопытство сильнее всего, сделали своё дело он выходит из кустов довольный и говорит:
- Ты у меня за зорьку уже третья, а у него ещё ни одной поклёвки не было.

2 студента, один грусный. Второй, мол что по чем?
- да вот с деканом поздоровался за руку
- это ж наоборот уважуха
- Да нет. Я в туалете кабинку открываю - там декан орлом. Видать забыл закрыться. Он походу руку потянул кабинку закрыть, ну а я на автомате и поздаровался...

Прикольнуло.

Жесть. Но нахерачили плитки - будь здоров!

Смесь интересная,с глиной наверно.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время…
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой... очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
— Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

Информатор пишет:Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой... очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
— Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.