По анекдоту?

...Мда.РомаСан,тебе отдохнуть нужно,просто необходимо

Очень смешно

Изя, а вы в курсе что Моня п е д е р а с т о м оказался?
Да что вы Абрам! Деньги не вернул?
Нет, я в хорошем смысле этого слова...

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу:
- Девущка, ми даже с тобой чем-то похожи".
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Ты тоже в рот берешь, да?


Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
-А не *нецензурная брань*?
-Нее, не *нецензурная брань*… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Губернатор долго пилил свой мозг встав перед дилеммой -
где взять дороги чтобы оттянуться по ним на своих
новеньких Порше и Феррари которые по всем документам
проходят как асфальт для этих самых дорог ??!
( в тему Волгоградских дорог)

Когда я был маленьким я думал, что секс это когда взрослые целуются голыми.
И вот однажды выходя из душа я поцеловал кота, потом вспомнил и побежал в слезах рассказывать маме, что у меня был секс с котом. Её глаза надо было видеть.

Большая восьмерка. Волк и семеро козлят. Причём слово " козлят " нужно читать как глагол.

— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози

Ввели на работе правило ,кто ругнется матом ,кладет в копилку 5 рублей.один сотрудник молчал молчал...потом положил в копилку 1500 рублей и рассказал как провел выходные с тещей...мы переглянулись и доложили по 500 рублей на комментарии..:-)

Свекровь спрашивает
как там мой сынок?
-да как как...все пьёт по бабам шляетя...меня бьёт...
- ну слава богу...лишь бы не болел...

Жена мужу говорит:

- Вась, а Вась, сходим-ка сегодня в ресторан. Посидим, как люди.

- Знаешь, - отвечает, тяжело вздыхая, муж, - денег-то - тю-тю!

- Я, тут, немного прикопила.

- Понимаешь, нет у меня приличной рубашонки.

- Мне недавно премию на работе дали. На нее - купила тебе новую рубашку.

- Хорошо, - соглашается, наконец, муж.

- Приходят в ресторан. Швейцар, увидев, щелкает каблуками.

- Вечер добрый, Василий!

Входят в зал, устраиваются за столиком. Подходит официантка.

- Привет, Васёк!

Жена удивляется, ничего не понимает, но молчит.

На сцене появляется стриптизёрша. И начинает выкидывать свои фортели. Ведущий шоу обращается к залу:

- Господа! Кто сегодня расстегнет последнюю пуговичку на плавках, а?

Зал скандирует:

- Вася! Вася! Вася!

Жена, у которой лопнуло терпение, вскакивает, выбегает на улицу. Муж - за ней. Жена голосует. Останавливается такси. Жена - в машину, муж - за ней.

Жена орет в салоне:

- Сволочь! Подлец! Подонок! Негодяй! Урод!

Водитель такси, не оборачиваясь, качает головой и сочувственно говорит:

- Ну, и стерву же ты сегодня "снял", Вася

Старый вспомнил))))
-Але, здрасте, а у вас ситиц есть?
-Есть!
-А расцветочки веселенькие?
-Уссытесь!

yzzeer пишет:Старый вспомнил))))
-Але, здрасте, а у вас ситиц есть?
-Есть!
-А расцветочки веселенькие?
-Уссытесь!

Трахенберг этот анекдот проспорил! Приходит девушка в магазин автозачастей! ДАЙТЕ МНЕ ДАТЧИК! сори Вам дачкик масла ?Вам датчик Температуры с, НЭЭЭЭТ мне нужан датчик когда я в зад даю чтоб там лампочки загорались!

Даже не знаю, анекдот или нет?
Роспотребнадзор писал(а):
...Причиной распространения педикулеза среди подростков, по мнению экспертов, стало увлечение селфи-фотографией, при которой совместные съемки группы подростков или пары способствует передаче паразитов при прикосновении головами, поскольку это основной путь передачи вшей...

В преддверии Нового года. Кем одеть ребёнка на утренник.
Канарейка и Кентавр.

Сегодня в очередной раз уточнил цену на ПУ. 675р. за кг. Вот не знаю смеяться иль..... Заказал альтернативу.Будем пробовать.

уточнил цену на ПУ. 675р. за кг.

Скоро и за 1К руб. зашкалит. Процесс пошел..

А мне поxyй, у меня огород есть, даже два. А ещё я трёх телят куплю, а ещё у меня лодка есть и живу я на реке.
Че вы все нагнитаете та блять.... Вот поэтому он и растет , что нагнитаете....

yzzeer пишет:А мне поxyй, у меня огород есть, даже два. А ещё я трёх телят куплю, а ещё у меня лодка есть и живу я на реке.
Че вы все нагнитаете та блять.... Вот поэтому он и растет , что нагнитаете....

Ром. НЕ вижу связи между выше перечисленным и плановым заменой форм иль их же увеличением. Они иногда так нужны. Опять же, шпон надо ковырять.

Вчера был просто в дрова..... Я даже не помню как это писал, поэтому можно читать как анекдот:-)