По анекдоту?

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Приходят 2 мужика в бордель :
- Хотим женщину одну на двоих !
- Деньги есть ?
- Есть , 10 баксов !
- За такие бабки - идите воооон на тот пустырь и трахните там друг друга !

Прошел час , снова эти же мужики стучат в бордель .Охранник :

- Ну чё опять надо ?
- Э , мужик ! А деньги-то кому платить ?........

Баян))) Ваащето он по другому звучит)))

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
_______________________________________
Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
_________________________________

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

расказал один знакомый валюдчик: Ходит мужичек состоятельный по зоорынку,хочет прикупить зверька экзотического.Тут навязчиво так продавец предлагает ему купить слона:-Купи слона,купи,купи,купи.Мужик на то отвечает:-"Да на кой мне твой огромный слон нужен!"Продавец:-"Не слон,а сказка,хозяушка просто,цветы поливает,детей в садик отводит,забирает,в магазин за продуктами ходит,жрет как щенок,затраты минимальны,мышей не боиться".-Но короче убалтал он его,взял слона мужичек.Через неделю прибегает тот мужичек на рынок и истирично орет.-"Ты кого мне продал,этот слон дом мне разнес,кругом насрал,нассал,теплицу сажрал всю,басейн разламал,машину под седушку себе сделал.-На что продавец ему отвечает:-"Нет брат,с таким настроением ты слона не продашь."

Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Admin пишет:Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Что-то мне это напоминает)))

МАКС 02RUS пишет:
Что-то мне это напоминает)))

Убил...наповал!

Информатор пишет:
Убил...наповал!

Ты ещё скажи что ты это не в тему написал, а так, случайно вышло))

МАКС 02RUS пишет:
Ты ещё скажи что ты это не в тему написал, а так, случайно вышло))

вот те крест во все пузо - даже мысли не мелькнуло!

[quote="Информатор"]

МАКС 02RUS пишет:


вот те крест во все пузо - даже мысли не мелькнуло!

Ну, тогда колись, что потом с ягуаной стало?

МАКС 02RUS пишет:
Ну, тогда колись, что потом с ягуаной стало?

Если б у меня жила, пошла б на корм псинке. А так - хрен ее знает..

Информатор пишет:
Если б у меня жила, пошла б на корм псинке. А так - хрен ее знает..

Лучше уж ягуан не держать в доме.. факт... Ониж ещё , падлы, размножацца умеют))

МАКС 02RUS пишет:
Лучше уж ягуан не держать в доме.. факт... Ониж ещё , падлы, размножацца умеют))

самотрахи, что ли, прости хоспади?

Гермафродиты ))) Уникальная способность подстраиваться под собственный трах))

Было у деда тpи сына. Два умных, а тpетий - Иванушка дуpачек. И была у них коpова, котоpую бpатья по очеpеди пасли. Как то pаз возвpащается Иванушка без коpовы. Плачет, говоpит, потеpялась. Пошел стаpший бpат ее искать. Искал, искал, вдpуг видит, пеpед ним двоpец. Заходит - а там цаpевна кpасоты невиданной.
Говоpит:
- Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем,
нет - отpубят тебе голову.
Стаpший бpат согласился. Легли они, тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки отмечает. Хватило стаpшего бpата только на 10 палок. Отpубили ему голову.
Hа следующий день дед отпpавил сpеднего сына на поиски
коpовы и стаpшего бpата. С ним повтоpилась таже истоpия. Хватило его только на 25 палок. Отпpавляет дед Иванушку. Легли они,тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки отмечает, а
Иванушка думает: "Отмечай, отмечай, коpова сдохла после
100 палок. Посмотpим, сколько тебе понадобится"

зачетно! повеселили!!!

Мля , вчера потерял телефон.. Информатор, ты накаркал!!! Гони свой, загвоздёванный!

Мать его... и с компа все дублированые контакты куда то делись Что это за хрень такая началась... Походу черная полоса попёрла..

бухнуть нада

yzzeer пишет:бухнуть нада

Сегодня этим займусь, тем более ещё повод подвернулся, съездил в Питер плодотворно.