а руки... руки смотри... пальчик его не с кем не спутаешь))))хозяйка Дома пишет:Суть передана очень даже,не знаю как глаза и нос,а вот ротик его ни с кем не спутаешь.
+40
Лана
StounMen&
Lunakot
g_thunder
vlad
sandermen
Caution
klimanovalt
snaiper_61
tviks34
Валерий
Dimonmoz
igorek48
Mik77
МИхалыч
decemba
григорий
yrik
atlant
Наивная чукотская девочка
Михаил Zk
axe
ANDRYUHA
андроид
Ирусик777
Belka
Admin
Информатор
Альберт
vlad50
женя запад
yzzeer
Непричом
piligrim
mikser2702
Женя Кот
хозяйка Дома
МАКС 02RUS
Дядя Альф
udavvv
Участников: 44
Комната отдыха 5
yzzeer
Количество сообщений : 1831
Возраст : 49
Географическое положение : НСК
Репутация : 80
Дата регистрации : 2011-01-06
- Сообщение 751
Re: Комната отдыха 5
хозяйка Дома
Количество сообщений : 1186
Возраст : 62
Географическое положение : Красноярск
Репутация : 58
Дата регистрации : 2011-03-24
- Сообщение 752
Re: Комната отдыха 5
Да,цепляет
yzzeer
Количество сообщений : 1831
Возраст : 49
Географическое положение : НСК
Репутация : 80
Дата регистрации : 2011-01-06
- Сообщение 753
Re: Комната отдыха 5
не... ну ты самую страшную выбрала)))) я думаю Твиксу понравится
yzzeer
Количество сообщений : 1831
Возраст : 49
Географическое положение : НСК
Репутация : 80
Дата регистрации : 2011-01-06
- Сообщение 754
Re: Комната отдыха 5
лучше вот это)))
yzzeer
Количество сообщений : 1831
Возраст : 49
Географическое положение : НСК
Репутация : 80
Дата регистрации : 2011-01-06
- Сообщение 755
Re: Комната отдыха 5
или вот
yzzeer
Количество сообщений : 1831
Возраст : 49
Географическое положение : НСК
Репутация : 80
Дата регистрации : 2011-01-06
- Сообщение 756
Re: Комната отдыха 5
а вот кстати заканчиваю читать трилогию Радзинского, про русских царей.
Вам фотка Николая второго никого не напоминает
Вам фотка Николая второго никого не напоминает
Mik77
Количество сообщений : 446
Возраст : 52
Географическое положение : Казахстан
Репутация : 16
Дата регистрации : 2011-10-19
- Сообщение 757
Re: Комната отдыха 5
сходство есть!!
Mik77
Количество сообщений : 446
Возраст : 52
Географическое положение : Казахстан
Репутация : 16
Дата регистрации : 2011-10-19
- Сообщение 758
Re: Комната отдыха 5
глаза в первую очередь!
yzzeer
Количество сообщений : 1831
Возраст : 49
Географическое положение : НСК
Репутация : 80
Дата регистрации : 2011-01-06
- Сообщение 759
Re: Комната отдыха 5
и портрет Александра второго (освободителя) тоже чем то смахивает на кого та)))
yzzeer
Количество сообщений : 1831
Возраст : 49
Географическое положение : НСК
Репутация : 80
Дата регистрации : 2011-01-06
- Сообщение 760
Re: Комната отдыха 5
глаза говоришь))))Mik77 пишет:глаза в первую очередь!
да по моему там.... сам явился
хозяйка Дома
Количество сообщений : 1186
Возраст : 62
Географическое положение : Красноярск
Репутация : 58
Дата регистрации : 2011-03-24
- Сообщение 761
Re: Комната отдыха 5
Ну там не страшных то и нет,а эту для Твикса и выбирала.yzzeer пишет:не... ну ты самую страшную выбрала)))) я думаю Твиксу понравится
Ты когда ещё читать то успеваешь?У меня как фазенда началась,я вообще ничего не успеваю,не то что читать,поспать,поесть.Рабов наверно опять везде зарядил?
А Александр мне что то не напомнил никого,в отличие от Николая,там сходство явное.
yzzeer
Количество сообщений : 1831
Возраст : 49
Географическое положение : НСК
Репутация : 80
Дата регистрации : 2011-01-06
- Сообщение 762
Re: Комната отдыха 5
ВВП в молодости
Caution
Количество сообщений : 10
Возраст : 52
Географическое положение : Башкирия
Репутация : 0
Дата регистрации : 2011-10-27
- Сообщение 763
Re: Комната отдыха 5
страшен даже в детсве\\
хозяйка Дома
Количество сообщений : 1186
Возраст : 62
Географическое положение : Красноярск
Репутация : 58
Дата регистрации : 2011-03-24
- Сообщение 764
Re: Комната отдыха 5
Всем привет,решила поделиться с вами красотой
Разве ж это не чудо?И всего в десяти минутах езды от дома.
Разве ж это не чудо?И всего в десяти минутах езды от дома.
Информатор
Количество сообщений : 5169
Возраст : 53
Географическое положение : Новосибирск
Репутация : 196
Дата регистрации : 2008-12-05
- Сообщение 765
Re: Комната отдыха 5
хозяйка Дома, да, иногда бывает даже достаточно просто отвести взгляд от текущей рутины, чтобы увидеть красоту окружающего мира..
yzzeer
Количество сообщений : 1831
Возраст : 49
Географическое положение : НСК
Репутация : 80
Дата регистрации : 2011-01-06
- Сообщение 766
Re: Комната отдыха 5
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MXTBotdauPo
хозяйка Дома
Количество сообщений : 1186
Возраст : 62
Географическое положение : Красноярск
Репутация : 58
Дата регистрации : 2011-03-24
- Сообщение 767
Re: Комната отдыха 5
Ну вот,пришёл yzzeer и всё....И всё.
yzzeer
Количество сообщений : 1831
Возраст : 49
Географическое положение : НСК
Репутация : 80
Дата регистрации : 2011-01-06
- Сообщение 768
Re: Комната отдыха 5
Не. Ваще я его недолюбливаю... но эта вещь понравилась)))хозяйка Дома пишет:Ну вот,пришёл yzzeer и всё....И всё.
yzzeer
Количество сообщений : 1831
Возраст : 49
Географическое положение : НСК
Репутация : 80
Дата регистрации : 2011-01-06
- Сообщение 769
Re: Комната отдыха 5
хоть и баян но улыбнуло)))
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- *нецензурная брань*, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- *нецензурная брань*.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей [мат] в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его [мат]
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все [мат] Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, [мат] Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы [мат] со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- *нецензурная брань*, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- *нецензурная брань*.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей [мат] в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его [мат]
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все [мат] Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, [мат] Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы [мат] со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
Валерий
Количество сообщений : 685
Возраст : 49
Географическое положение : РФ Липецк
Репутация : 16
Дата регистрации : 2010-10-04
- Сообщение 770
Re: Комната отдыха 5
Сейчас на СТС какой-то сериал идёт, так там в кафешке колонны кирпичём отделаны, похож на "старый"! Так вот, углы вообще не понять как поклеены! Внахлёст и кусками расшивка висит. И ничё так ,прикольно! А я с угловыми формами Информатора донимал. Правильно говорили, чем аляпистая укладка, тем красивее!
Информатор
Количество сообщений : 5169
Возраст : 53
Географическое положение : Новосибирск
Репутация : 196
Дата регистрации : 2008-12-05
- Сообщение 771
Re: Комната отдыха 5
Вот то-то и оно!
vlad
Количество сообщений : 1807
Возраст : 49
Географическое положение : Калуга
Репутация : 102
Дата регистрации : 2011-02-22
- Сообщение 772
Re: Комната отдыха 5
Да хрен там.Углы они и в Африки.......
Валерий
Количество сообщений : 685
Возраст : 49
Географическое положение : РФ Липецк
Репутация : 16
Дата регистрации : 2010-10-04
- Сообщение 773
Re: Комната отдыха 5
Если угол 90 гр. то да, намного быстрее монтаж и вид другой. А если угол развёрнутый? Тогда как? Ломать, и шпаклевать. Лишнее время и т.д. А у тебя Влад бетоний, с ним как?
Информатор
Количество сообщений : 5169
Возраст : 53
Географическое положение : Новосибирск
Репутация : 196
Дата регистрации : 2008-12-05
- Сообщение 774
Re: Комната отдыха 5
Мы щас тестируем новый тип сочленения для составных углов (с ломаными линиями стыка и спрятанными в изломы рельефа). На первый взгляд, очень любопытная альтернатива цельным углам может получиться. Поживем-увилим..
Валерий
Количество сообщений : 685
Возраст : 49
Географическое положение : РФ Липецк
Репутация : 16
Дата регистрации : 2010-10-04
- Сообщение 775
Re: Комната отдыха 5
Информатор пишет:Мы щас тестируем новый тип сочленения для составных углов (с ломаными линиями стыка и спрятанными в изломы рельефа). На первый взгляд, очень любопытная альтернатива цельным углам может получиться. Поживем-увилим..
И как скоро увидим? Кирпичи как всегда в пролёте? Известняк элегант ещё тоже надо бы...
|
|